Przychodzi facet do lekarza z rybką w słoju. Siada, stawia słój na stole, nic nie mówi. Wreszcie lekarz pyta go o co chodzi
- kicha, mówi facet
- co kicha? pyta lekarz
- rybka, znaczy chora, mówi facet
- panie, mówi lekarz, jak rybka może kichać? A jeżeli nawet to idź pan z nią do weterynarza, ja jestem onkologiem.
- kolega mi pana polecił, mówił, że był u pana z rakiem i pan go wyleczył

Wraca z imprezy knajpiany muzyk i tak sobie mruczy pod nosem:
- Mozart nie żyje, Chopin nie żyje, Beethoven nie żyje i ja też się tak kiepsko czuję...

Pewien sędzia piłkarski powiedział:
Ja jestem sędzia uczciwy! Zapłacili za 3-0, będzie 3-0

Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżał na miękkim!...

Młody małżonek pyta doświadczonego:
- Który miesiąc ciąży jest najtrudniejszy?
- Dziesiąty. Wtedy, kiedy sam musisz nosić dziecko.

Wchodzi skacowany facet z rana do baru. Spostrzegawczy barman od razu proponuje:
- Co podać? Wódka, whisky, spirytus?
- Nie wiem... wszystko takie pyszne!

Córka pyta matkę:
- Mamo, mogę kolegować się z Marcinem?
- Możesz, ale tylko w prezerwatywie.

Kiedyś był znanym pływakiem. Dziś leczy się na urologii, ale stare nawyki niełatwo wykorzenić. Nadal robi po 20 basenów rano i wieczorem...

Sporty zimowe:
- Jaka jest najnowsza odmiana kombinacji norweskiej?
- Narty plus inhalator.

Żona do męża:
- Wybieraj: ja albo polowanie!
- A mogę postrzelać do Ciebie?

- Dlaczego Polacy przegrali z Australią?
- Bo wszyscy obrońcy stali pod krzyżem.